寂寞奶奶

最近寂寞感特嚴重。

開始入冬﹐孤單就像感冒菌一樣於空中四散﹐蔓延。 睡眠的時候﹐體溫下降﹐用棉被把自己裹得緊緊的還是覺得很冰。 那種時候總是希望有個體溫在旁邊摟著自己﹐可是半夜三更就連想撥一通電話來找個人聊一聊﹐尋遍電話簿裡頭一百多個記錄也想不到可以找誰。 那個時候也只能把眼睛閉牢﹐祈求自己能馬上墜入夢鄉﹐在那裡可以變得了無牽掛。

一年前的今天﹐是發憂鬱症的開始。
一年後的我﹐現在到底在想甚麼﹖

這兩天我突然發覺自己跟男生和跟女生相處的方式很不一樣﹕

跟男生約會感覺上很公式化﹐會覺得男生有男生該當的角色﹔換句話說﹐就是有男生該做的事情。 而我﹐就是從他們有沒有做到這一系列的項目﹐再從他們做到的事情上看表現來加減分數﹐決定可以跟這個人交往的程度是到那裡。 遵從現實的美國式約會模式。 當然男生也有他們的一套準則來衡量女生在他們眼中的價值。 你選人的同時﹐別人也在選你。 很多時候﹐跟男生交往要決定下一步怎麼走就變成單看大家的 compatibility。 有沒有「愛」嘛﹐還是其次。 所以﹐當很多交往過的男生都說我不愛笑的時候﹐我總是不懂。 我明明是個常常笑的人﹐怎麼你們都看不見呢﹖ 原來﹐我在男生面前﹐笑容都變得特別矜貴。 也不是故意耍酷﹐只是心理攻防戰還打得蠻凶的。

跟女生約會﹐雖然經驗不多﹐可是記憶之中我總是愛笑﹐心境大有不同。 我也不曉得如何﹐可能是提防心比較底﹐感覺比較輕鬆。 也許﹐我這雙性戀是比較偏向喜歡女生吧。 可是現實生活之中我也會覺得跟男生在一起實在是容易多了﹐也許是因為現在我實在沒有辦法去開始一段真正的愛情所以眼睛只會去留意男生。 變得太馬虎了﹐連自己都覺得有點兒那個。

反正﹐結論是要喜歡上一個人的話(尤其是男生﹐因為我的擇偶條件在男生方面會比較高)﹐那個人一定要信任我﹐而我也能相信他。(這裡講的信任不是怕男生會有外遇﹐而是我能相信在任何情況下他都會自動跟我坦白。) 跟這個人在一起我要感到舒服自然 - 我能安心的跟他說任何話﹐在他面前我不必假裝﹐可以笑﹐可以哭﹐可以害怕﹐可以生氣﹐因為我知道他都會接受我﹐愛惜我。 而我也是一樣。 這就是我要的安全感。

…總是覺得這個人離我好遠…。

不過﹐也許都是我自己親手把所有人推開的吧。

嗯﹐政治哲學還在案頭等著我﹐我得回去它的懷抱了…。